Добавлено (07.08.2008, 16:34)
---------------------------------------------
kak na brat' oc dlia vstuplenia v gi? Chto znachit pereliv zp?

акр в поисках халявных ОС крадется по лесу, вдркг за деревом он обнаруживает лежащую на земле в совершенно непристойной позе коритку
А. Что ты делаешь в этом лесу совершенно голая? Тут же полно монстров, всякие опасности да и вообще может произойти что нибудь.
К. Может что нибудь произойти?
А. Да!
К. Я этого и жду - лукаво глядит на тостера
А. Ладно сказал тостер, сломал ей ногу и пошел дальше

- Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам - и скажешь просто: "ух ты - сколько грибов насобирали"!

Соседи - это обычные люди днем и сволочи ночью.

Новый тариф от Мегафона: МегаФон-Лох - платишь сколько скажут!

Реклама:
У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Не отчаиваетесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернет Вам былую свежесть и красоту...

- Какая сегодня температура?
- Шестнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- 9 тысяч.

Студенты поспорили: кто лучше использует голову?
Решили забивать головой гвозди.
Студент-экономист забил гвоздь на треть.
Студент-физик забил гвоздь наполовину.
Студент-спортсмен забил гвоздь до конца.
Кто выиграл?
Неправильно. Спортсмена дисквалифицировали за нарушение правил:
забивать гвозди шляпкой вниз нельзя!!!

Объявление:
Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого телосложения
в возрасте от 18 до 35 лет - для гарема. Вас ждет престижная, высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении прекрасных дам.
Стипендия на время обучения и кастрация - за счет работодателя.

Между дрочим, в этой фразе всралась очепятка!

Мужик едет на авто по горной дороге. На обочине у обрыва видит плачущую девочку. Останавливается, спрашивает, что случилось.
- Да вот, - говорит девочка, - ехали мы с мамой, папой и братцем на машине, занесло на повороте, я успела выскочить, а все остальные с машиной с обрыва упали. Мужик (оглядываясь по сторонам и расстегивая ширинку):
- Эх, не твой день сегодня, девочка!

Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.
Тут сразу ТАКАЯ подача в челюсть!
Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт!

... Студия программы новостей. 3 минуты до прямого эфира, а ведущей- нет... Весь персонал, включая главного редактора - в панике...
...1 минута до эфира - появляется ведущая (косметика смазана, волосывсклокочены, и т. д.) Ну, визажисты-гримеры по-быстрому метнулись, подкрасилипоправили, перед камерой усадили.
3, 2, 1... МИКРОФОН!!!
... Добрый член!... ой... Толстый день... ой...
Нет, не могу я сегодня вести передачу!!!

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи о
ставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километровЗдорово, чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.
: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт")))))))

В лесу начался голод. Лев, как цаpь звеpей, собиpает на
поляне в лесу pать и говоpит им:
- Поскольку я ваш цаpь, вы обязаны меня накоpмить.
Если меня кто-нибудь не накоpмит, я буду вынужден бить
его своим большим и мощным членом по голове.
Звеpи все всё поняли и pазбежались. Волк пpинёс баpана,
лев поблагодаpил волка. Лиса пpинесла куpочку, а заяц
пpинёс капусты. Лев к зайцу:
- Сюда косой.
Беpёт зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом.
А заяц смеётся. Лев в недоумении спpашивает косого:
- Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься?
Заяц ему в ответ:
- Лёва! Вон Ёжик лукошко с гpибами несёт, а за базаp нужно отвечать.

Волк, заяц и хомяк решили эмигрировать в Китай.
Волк:
- Когда я буду жить в Китае, меня будут называть: Братец Вуй.
Заяц:
- А меня: Братец Зуй.
Хомяк:
- Я наверно не поеду с вами в Китай.

Идет заяц по лесу с книжкой,навстречу ему волк.Волк:чо у тебя за книга?
Заяц:Логика!
Волк:Как это,объясни?
Заяц:Ну у тебя спички есть?
Волк:Ну.
Заяц:Значит куришь?
Волк:Курю.
Заяц:Раз куришь значит в компании?
Волк:В компании.
Заяц:Раз в компании значит трахаешься?
Ну-у да.
Раз тра...ся значит сперма есть?
Ну есть.
Заяц:Вот видешь это логика
Ух ты дай мне книжку!
Дал заяц волку книжку
На следующий день идет волк по лесу,навстречу медведь.
Медведь:Чо за книжка?
Волк:Логика!
Как это?
Волк:Ну у тебя спички есть?
Нет!?
Волк:Значит импотент!!!

Бегут значит волки стаей, вдруг вываливает из за кустов заяц:
-стоять!!!
ну волки не в понятках, остановились...
-среди вас блатные есть?
ну волки говорят:
-вроде нету...
-тогда довайте по 20 коп. с носа.
ну волки отдали. Бежит другая стая волков, опять вываливает из за кустов заяц:
-стоять!!!
ну таже песня...
Собираются значит вожаки стай и говорят стаям:
-давайте мы побежим спереди, а будут блатных спрашиать, скажем мы блатные.
Hу бегут волки, спереди вожаки. Вываливает из за кустов заяц:
-стоять!!! блатные есть?
ну вожаки говорят мы мол блатные, заяц кричит в кусты
-Миша!!!
вываливает здоровенный медведь:
-так, блатные по рублю, остальные по 20 коп.

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот
умнее.
Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат
подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и
треугольник.
Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух
пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4
кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из
холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в
него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже
впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий
сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье,
выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов,
завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на
вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный

Волк(В) купил мотоцикл и пригласил зайца(З) прокатиться.Едут со скоростью 50 км/ч.
(В)-Ну как, заяц?
(З)-На газ!!!
Едут 60 км/ч.
(В)-Ну как, заяц?
(З)-На газ!!!
Едут 80 км/ч
(В)-Ну , заяц?
(З)-На газ!!!
Остановились.
(В)-Ну чё ты всё на газ да на газ?
(З)Ногаз..астряла в колесе!!!

Застрял волк между двух деревьев и выбраться не может. Тут пробегает заяц, увидел такое и решил воспользоваться моментом...
Тр@хнул его в попку и убежал. Волк розозлился, еле как выбрался и побежал за зайцам. Бежит, бежит, видит перед ним озеро, а заяй уже на другом берегу сидит. Волк стоит и думает, чтож ему делать, плавать то он не умеет.. Словил золотую рыбку, а она ему и говорит: "Отпусти меня, любое твое желание исполню". Волк думал, думал и говорит: "Сделай меня окунем". Рыбка ему говорит: "Неет, окунем я тебя не сделаю". Волк: "Как не сделаешь, почему?". Рыбка: "Окунь хищная рыба и ты меня съешь". Волк: "Тогда сделай меня птичкой". Рыбка: "Неет, птичкой я тебя тоже не сделаю". Волк: "Как не сделаешь почему?!" Рыбка: "Если я тебя сделаю птичкай, ты меня тоже можешь съесть". А заяц сидит на другом берегу иговорит: "Сделай меня окунем, сделай меня птичкай. Плыви сюда, я тебя раком сделаю!.."

Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом.
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

Приходит Гарри Поттер в больницу, отдает банку мочи. Ему говорят: "Ты бы еще пакет говна принес!" Поотер достает из-за спины чемодан: "Так и знал, что пригодится!"

Проходит в лесу субботник.Все звери суетятся .Один заяц сидит "дурака гоняет".Увидели это медведь и волк , завидно стало ! Решили узнать в чем дело ! Подходят у зайцу и спрашивают :
-Заяц! что за дела?! Все работают , а ты отдыхаешь !
- У меня сегодня сексуальный день.
Отвечает заяц.
- А это как ?
Спрашивают волк и медведь .
- Да е... я ваш субботник !!!

Бабушка рассказывает внучку сказку..:- едет по полю добрый молодец и кричит зычным голосом....Внучек:- Бабушка, а как это "зычным голосом"???Бабушка:- а ВОТ ТАК: "Э-ге-ге-гей, Б%Я!!!!!!"

С лука я стрелял по крысам, что такое - мисс за миссом,
Обнаружилось случайно, были стрелы "мейд ин чайна".

Белко-маг бузил в хараме, и огреб по всей программе:
Больше фармить не легко - посох слишком глубоко.